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小佳不敢得罪我这个孕妇，在家里住了两周，她还是想住得离公司近一点。我们去看了她要跟人合租的地方，环境还不错，合住的人也不错，也就同意了她住在外面。
我这边一切顺利，姐姐那边，她婆婆却迟迟不肯来，姐姐怪我为什么一定要让妈妈回去。把她害得那么惨！我不知道她有多惨，也不想去看她有多惨，我觉得我妈也挺惨的。虽然她想得没错，组建了小家就意味着，她需要跟她选的另一半相濡以沫地走下去，所以把照顾他的情绪放在第一位是没错。但这么忽略我们的感受，过度消耗了这么多年我们积攒下来的对她的爱，反正我心里已经所剩无几了。从她不喜欢我开始，我不是很想理会她的一切。我更关心的是，我的父母会不会为她受苦、遭罪！
你理智排序的前提难道不是不给别人的人生添乱吗？给别人的人生添了乱，理当把别人排在前面！道理并不是片面来讲的呀！
面对她们的指责，我曾经也非常深刻的反省过，在很长的一段时间里，都觉得是自己做错了，那是她们的家务事，他们结了婚，他们是一家人，而我只是亲戚，说我是外人都不为过，我插手了太多，真的起到了挑拨离间的作用，在她们的婚姻里我是一个恶人，我不应该这样做的，我太大问题了……
在我自己这样反省的同时，她们也在讨厌我，委屈的我又参透了另一回事！她们一直在享受我的付出不是吗？那些本该由她们自己承担的家务，带孩子之类的事情，是我做的。而且，多数时候是他们要求我做的！理所当然地要求我做的，既然我不是她们家庭的一分子，凭什么理所当然地叫我付出。既然我理所当然地付出了，为什么不能理所当然地对这个家庭的事务提出看法和意见？我不帮她们，要受到指责，帮了她们也要受到指责，又是什么道理？
我把从前只针对她老公的指责也转了一些到姐姐的身上，因为我觉得她也有问题，我决定要坚决地跟她撇清关系“该帮你分担的是你老公，不是我，也不是我爸妈！”
跟姐姐撇清了关系，我的日子过得非常滋润！明明家庭生活是很温暖的、充满欢笑的，特别这时候他们都这么呵护我，虽然肚子大了有很多的不方便，但所有不方便的事他们都帮我做了。到了孕晚期，肚子太大，躺下不容易，起来更不容易，所以起身都是唐宇风扶的！洗头发都是躺在沙发上，唐宇风帮我洗的…在我最难的时候，他们给予了我应有的帮助，特别是唐宇风，这才是一家人！
把自己应尽的责任，推给别人，还憎恨人家抱怨了你！到底谁错了？还是我错了，委屈也是我活该！我告诉自己，以后聪明一点，别再做出力不讨好的事情。跟姐姐渐行渐远了，就该行同陌路，也许对我们都是一件好事！
我生小孩的时候，小佳很想来看，我没让，我怕她看到生孩子的惨状，以后不敢生小孩，唐宇风便没让她来，让她等我出院了，到家里看。她说被我们说得不看更害怕，但还是听话，没有来。
生小孩真的是痛不欲生，每分钟都想放弃，我问了几次可以刨吗？宁愿挨一刀，也要结束什么宫缩、阵痛。医生居然说我状况挺好的，宫口也开得很快，不至于那么疼。我去，真想飙脏话，得疼成什么样才至于啊！
折腾了4、5个小时，小家伙总算出来了，是个女孩。我终于尝试到了真正的虚脱。
唐宇风看到我说的第一句话是“她很漂亮！”确实，这是我最关心的事情。遗憾的是，我get不到她的美。我觉得她好丑，有些担心她会像我小时候一样被排挤。
唐宇风看出了我的心思“刚出生的小孩都差不多，要长一段时间才能看得出模样。”
可是身上的剧痛，让我没有很多的心思去担心，甚至仔细看上她一眼，只能顺从唐宇风的说词“哦！”
我们做好了所有产后准备，可是两个小时之后，依然没有奶水。她饿了，在哭，我觉得自己好无能，害孩子哭成这样，听着她柔嫩的嗓子发出响亮地求救声，心都颤动了！是得有多难受啊！我也想哭。医院建议我们母乳喂养，提供了很多辅助母乳喂养的方式和产品，把我折腾得够呛，**都被她吸破了，出来的却是血，而不是奶。她吸到的还是奶粉。婆婆看我疼得眼泪汪汪地，跟我说“就给她吃奶粉吧！她爸爸吃米汤长大的，也长得挺好的，我一胎的时候也没有奶水。”
“真的吗？”
“她小姑倒是吃的母乳，你看长得骨瘦如柴的。”
我听了婆婆的建议，因为让她吸**比生她还疼，我真的受不了。
第二天唐宇风来了“吃早餐！妈，您的！”他拿了一份给婆婆。
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