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时光匆匆而过。快的让人心里特别的不舒服……
不知不觉已到年根。从8月时万亩青草随风摆，到现在，已是不知不觉的冬风拂过草色黄……
五六个月的时间里，我像是只热锅上的蚂蚁一般，将所有的精力都投入到了牧草厂上。
高强度的工作，让我的毒瘾几乎没有余地去发作。在这个远离都市的地方，我就是想，也很难去搞到那种东西。所以，对我整个身心的调整都有非常大的益处。
我的房屋已经盖好了！
是个很美观的仿田园别墅墅性质的楼。盖了一座大了，然后旁边是两座小的。
整体坐北朝南，大的在中间，小的并排在两边。东边那座办公用，西边那座当员工的宿舍。
而中间的那座大的则是我精心布置的，一楼有个大大的客厅，配有厨房等。是个招待客人特别好的地方。仿照着巴图噶尔的店铺设计，里面蒙古味道十足。
二楼，则是我的居住地，里面放着很多照片，有大宝的、阿木尔的、阿爸阿妈和刘妈的；当然，也有李沐然的。
我在这里住，也在这里办公。忙碌，也让人舒服。空闲的时候，站在二层的卧室，看着大大的牧场，心里也会开阔很多。
种牧草与外界打交道不多，平时有专门的人负责施肥，我只负责算账就好。
只要没有什么虫害，就没有大问题。
回内蒙这么长的时间里，我都是一个人住，一个人吃。每天的日子无比清淡和清闲。
冬天，第一批种植的牧草都已经收割了。便给工人们放了假准备回家过年。
而我自己一个人守着这片萧瑟的牧场。
一个人孤单着，一个人自己惩罚着自己……
入了腊月之后，阿爸阿妈打电话让我回家，我推辞说还有很多的事情需要我去处理，便没有回去。
其实，还是想在这里惩罚自己的过去。
冬天的草原是异常寒冷的。工人斯图和他的妻子因为房屋被破坏，我听说后，让他们到员工宿舍那座楼里住下。他们两个非常感激我。
因为当时设计楼宇的时候，设计了一个小型的供暖设施。他和他妻子便负责给我烧锅炉取暖，我也额外的给予他们生活补助。
所以，那个冬天还算是很温暖的。
……
我在闲暇的时候，会坐在书桌前，打开那本记录我甜甜过往的小本子。那里记录了我对李沐然的爱。
有时候，看着那些疯狂的密语，都觉得像是看小孩子过家家似的轻浮和不真实。
但是，毫无疑问的是，我的心仍旧会因为那些甜言蜜语而微微的澎湃几次。我知道，我的心里还是爱着李沐然的。
我知道我伤他太深。我伤害了很多人。
关于小雯，我已经慢慢的开始淡忘了。因为，那段时间里我是在吸毒的。在毒瘾慢慢的戒掉之后，愈发觉得那种爱情的恐怖和不真实。
那个u盘还在，我还曾看过一次。但是，只看了几十秒，我就看不下去了。
当我完全的戒毒和清醒之后，我就愈发的觉得自己是多么的肮脏。纵使小雯为我上吊而死，可是，她何尝不是因为毒品的作用……
记得后来听说过，小雯死前也是吸食了大量毒品，产生了迷幻之后才自杀的。
于是，随着自己头脑和身体越来越清醒，对那种往事也越来越觉得亏欠。越想着曾经吸毒所带来的恶果，就愈发的不敢去面对李沐然和自己的孩子。
虽然我是那么那么的思念着他们，但是我总觉得自己的这身躯太恶。还需要时间去慢慢的擦洗。
伏在桌案上，一笔笔的写着自己的悔过书，一点点的思念的那些爱着的人。
想给李沐然写信，可是写了一封有一封，却没有一封是寄出去的。人在孤独和脆弱的时候，才会知道自己真的爱谁。
抬头望向窗外，看着茫茫无际的黄灰色的草原，心情无比的沉重。哪怕窗外艳阳高照，亦无法晒透我心中浓郁的黑色。
那黑色，是曾经的怨与恶的果。那些曾经犯的错，无比深重的积累在我的心头，久久挥之不去。
……
那段时间，我特别喜欢看书，有时候还特喜欢看金庸、古龙的武侠小说。听起来特别搞笑对吧……
可是，我却是深深的陷在那江湖豪杰、那古朴风味的爱恨情仇和刀光剑影里。
不知不觉的已近年关，看着电视里越来越浓重的年味的时候，我竟忽然的想起了王大野。
王大野与我有仇，可是在后期他努力的改过自新，自首，举报何润之。甚至将所有的遗产都给了我。
我从我自身的过往观察，我觉得，我该去选择原谅他。毕竟，我也好希望别人能原谅我的过去。原谅我曾经犯过的那些关于出轨，关于无知，关于同性之伦的错误。
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